我是一个爱极了夜生活的女子,极到了末端.
但是我不吸烟,因为我知道缭绕的烟雾会让我迷失;我很少喝酒,因为我那可怜的胃早被酒精折磨得千疮百孔;我也不上床,因为没有可以让我相信的男人.只是喜欢夜的灯红酒绿,看着别人买醉,看着别人左拥右抱地丢掉自己.
无论是去酒吧,迪吧还是某个看似混浊的地方,我都会找一个角落,随意地点一杯什么,坐在那里,看着形形色色来来往往的人-----男人,女人.我知道我属于夜晚,白天太残忍,它将我的一切都一览无余的呈现,而独独的黑夜又太阴冷,让我害怕,所以我喜欢这些有昏暗灯光的夜,喜欢这样的夜生活.
我是个喜欢性感也感性的女人,我讨厌寂寞,因为那会让我想起两个我爱过的男人.第一个我等了四年才可以爱,爱了三年,他就走了.他说没有任何理由,就是没有感觉了.我没有说什么,只是想认真地想一想.在零下二十多度的雪夜我坐在铁轨上思量着这许多年来的点滴,他也没有走,感情不在仁义在,他说不放心,我能说什么?然后我被说服去了他朋友的住处.午夜,我跑了出来,我知道这个重创会越积越深,可是他却追了出来,只穿了一件T 恤衫,看着他奔跑在马路上,气喘吁吁地大叫我的名字在凌晨四点,我的眼泪顺着脸颊一滴滴地掉了下来,他依然向前狂奔,我打开了单元门.我知道我可以不用出现的,但是我舍不得,天好冷,而他只穿了不得T 恤,而且,我也知道我舍不得离开.因为我爱他,很深很深地爱他.义无反顾地爱他,他消沉了,不去上课,不回家……放弃了骄人的位置,沉伦了,我求他,求他就算放弃我,放弃这么多年的感情,也不要放弃自己,我甚至以死相挟,可是他也义无返顾.我的安眠药被朋友夺过,我失声痛哭,我到底该怎么做?象真的死了一回……我在最后几天奋起,考到了离家最远的城市,如愿以偿!但结痂在心上却越积越大,但终于离开了……
第二个男人是在网上认识的,我极少上网,少地可怜,除了查资料,几乎是不会去的.但就这样,我们还是熟识了.聊了一次,就开始打电话,每天一个很准时.他的声音很好听,真的很好听,以为只是打发时间的方式,没想到……打了近四个月的电话,2月7号,他终于开口问我怎样看待我,他,还有我们?恋爱吧?!我还敢爱吗?我不知道.我告诉他我在茧里,他一次又一次地鼓励我,终于,我下了决心,人不能作茧自缚!于是爱了,比第一次小心,理性,也比第一次真实.我在假期回家,因为他在那里,但真的在一起,话反而少了,气氛反而重了.所以,即使在一个城市,见面也成了一种奢侈.在临行前,我听说他其实有另一个女孩,那是我们没有分开,他只是躲着不见我.我象条件反射般,从听到这件事开始的九天里,吃了就会吐.我傻笑,谁让我们是在天堂那样的地方认识的呢?从一开始,我们就忽略了,有许多缺点从这样的地方是无法显现的.依然上网,是为了回忆与他的一点余味,却意外地遇到了第一个男朋友的朋友,就在那天他告诉我,他与我的分手,是因为在网上认识了一个女孩,聊了一周,感觉很好……我笑着哭了,深爱的两个男人为了另外的两个女人,离开了……
我象一个影子,飘到了遥远的地方,完结了所有的伤,我写信给那个曾经躲着我的男人,说：“我退出,成全你。”他收到信，也许为了感谢，也许是感动，也许怕伤我太深，留言给我，说他并没有选择她，只是，我们太远，何况将来各有事业，不现实……我依然笑，泪在眼眶中，我却怎么也没让它流出来。分手已是结局，何必找那么拙劣的借口。
依然品尝着蓝山，热气象烟一样缭绕盘旋，我却忘了，咖啡也是一样的伤胃，没有上床，我还是一身疲惫，象这样的疲惫我要用多久才能疗好呢？！:n24:
