狂风暴雨的春夜
今夜，听完讲座回来，天还依然明朗，时间还早，我遂到网上发篇文章，这时，我看到了你的文章，窗外，雷雨交加，心的节律和着窗外的节律。这，不是小说或电影，而是事实。
尽管我已不在乎你的回信，却仍是牵挂着你，担心你会被暴雨淋着。好想给你送把伞，却怕旧情复燃，燃烧了自己，也毁了你。于是，咬咬牙没去，不管你的死活，够恨。
电闪雷鸣，狂风大作，雨点像箭一般射向黑暗中的行人和鲜花。我跑回寝室，拿起雨伞又走回雨中，却不知道该走向哪里。雨中行人匆匆，一些人滞留在路边的走廊上。我走到图书馆的时候，遇到一位没带伞的女孩独自在雨中走着，没想什么，我用伞为她撑起一片天空。
送女孩去四幢的途中，风更大了，几乎掀起雨伞，雨肆无忌惮地扑向我们。我把伞往她那边挪了挪，而让自己左边的身体暴露在雨中。回来的路上，我刚脆抛掉雨伞，尽情享受这春雨的洗礼。风像发情的母老虎，掠过树梢，摇落无数树叶，又舔过我的脸，滑下两行清泪。就这样算了吧！就这样算了吧！我喃喃自语，心已凉，神已麻。
脚下的雨水迅速积聚，我东一脚西一脚，只把皮鞋当水鞋。我没有选择，我不会后悔。来一次痛痛快快的洗礼吧，从头发到脚指头。还自己一个清清白白清醒如初的自己。
我没有马上回寝室，任湿透的衣裳贴着皮肤，满头湿漉漉地钻进了一家小店。点了一碗面条和一瓶啤酒，其实我并不饿，只是想在风雨中找到一个落脚。小店里学生出入频繁，我举起玻璃杯透过玻璃看他们，他们一个个都那么干燥，不如我那么潮湿，那么真实。这时，我想到了你，不知你此刻是否安然回到寝室。其实，我一直以来都在想你，只不过刚才是以遗忘的形式想你。把啤酒灌入嘴中，用酒精麻醉自己的选择。清醒着，便是痛的。
你不必自责，我的痛与你没有太大的关系，你的出现只是在我原来的疼痛上添了一层而已，于是，我更痛了。但是，我想，即使没有你，我的痛也会像春天里的野草一样，向不同的方向狂长。
过了好久，才回到寝室，觉得冷，就换了一套衣服。打了一个喷嚏，我想肯定不是别人想念我的缘故，想必自己是着凉了，又担心起来，生病了可没有人照顾你。我宁愿相信自己的体质，也不相信别人的情感，就像我不相信自己的情感一样。
一个久违的朋友打电话来说，他要来杭州了，让我到车站去接他。窗外，风狂雨暴，雷鸣电闪，我想现在还太早，不如先到通宵教室学习一下。这时，你给我发来短信。你的名字早已被我删去，不过你的口号已刻入我的脑海，有的时候真的害怕自己的记忆太强，虽然，事实上我的记忆很烂。
我不幸地告诉你，你的短信我一般都只有看前面的部分，其余的都被我删掉了，只看前面是疏忽，删短信却是为了忘却。我要彻底地走出你的生活，就要把你从我的生活中磨掉。而今夜，我正预谋一个新的计划，我要出发了，向远离你的方向。
你和我说了些什么，这最后一次的交流，我已不记得了，因为那一切已没有意义，正如我给自己的爱情办丧事一样，只是把后事交代清楚。我只几住了一句话，你说你不会回头，就像我不能回头一样，我们各奔东西。
想起比干，我们林氏的祖先，被妲己挖去七窍玲珑心以后，如果不回头说话，他是可以活下去的。但是，他走到大街上遇到了卖包心菜的人，就开了口，最后死了。幸亏我没有开口，我还活着。我也警告自己，不要回头，否则我永远也遗忘不掉。
十二点半，我从自习室里出来，看到天又阔朗多了。地面也开始变干，只不过是有那么多的落叶在泥水中惨叫。我再也没有感怀之情，落叶与我无关，只与明天的清洁工有关。
我终于出发了，骑上自行车，向着汽车东站。夜半，街上行人寥寥，我骑着车，迎着冷冷的春风，在飞速前进。如果此时出车祸，我突然想到这个问题，明天当你听到这个消息的时候，你会不会为我哭泣。幸好，凌晨三点，全尸而回，真是前世修来的福。
我不恨你，即使你拒我于千里之外，恰恰相反，我喜欢你。在中国，喜欢与爱几乎同义，许多方言中就只有喜欢的说法却没有爱的说法。而且，我确信，这种喜欢的程度不会太浅。
当然，我并不认为你的回避对我来说是一种幸福，你不要觉得自己的拒绝是在挽救我的魂灵，你不是观世音，我也不是佛教徒。我只是认为，你的回避一次一次地刺痛了我的心，直到最后，我对你的回避已经麻木，对你不存在希望。
但终究来说，我感谢你，你教会了我很多东西，我的许多文章也就是在你的启发下写的。但生活已经告一段落。此后，你要潜心考级，我要潜心攻读，我们的记忆有限，彼此占据了太多的脑力。于是，让我们学会遗忘对方，我知道你忘记我就像忘记一只蚂蚁那样容易，我却得花费一点时间来遗忘你。
你教我以后不要太坦白，礼尚往来，我也送你一句话：“爱他，就要给他以希望。”当然，我是没有这样的福气了，看来，我石头终身只有与青草为伴的命了。我知道，其实，也没有那么严重，顿时心理的落空，可以拿其他来填补，比如另外一个女孩子。
我不喜欢你的文章，因为，它的一些文字刺痛了我的心。还好，以后我们都可以避免互相刺痛了。陌路人，这是谁发明的，我借过来，不会算是抄袭吧。
我发誓，这是我最后一次来浙大论坛了。因为，这里的人们毫不在惜我的痛，而一味地为你辩护，我不想与麻木的人接触。我现在懒得说别人，也懒得说服自己去说别人。此外，也是关键，就是你的缘故，我不想看到有关你的一切。其他人当然可以说些不负责任、不痛不痒的话，因为我的痛永远都是我的痛，而不会是他的。你病也好痛也好，生也好死也好，最好都不要让我知道。要不，我也会病痛，要死不活了。为了心灵的秩序，请原谅我的决定。
这是我最后一篇有关我们情感交流的文章。又是最后，万事万物都有最后的时候，我们不能拒绝它，就像我们不能拒绝死亡一样。
最后，对于这些文章，我想声明一点，首先，我是一个彻底透彻的人，这决定了我的行为也决不遮遮掩掩的，互相袒露是现在少有的一种美德。其次，涉及你的文章会不会伤害你，我想，除了少数几个人知道我们的外，别人对我们是陌生的，而那少数的几个人，又非好事之徒，自然无非论。但，我也担心这有点不妥，那么，就请接受我的道歉吧。这是最后一次了。
沙扬娜拉！玻璃瓶里的天。
沙扬娜拉！玻璃瓶里的天。
还是用志摩的诗来结束我的最后一片文章，也用来结束我们的感情：
“轻轻的我走了，
正如我轻轻地来，
我挥一挥衣袖，
不带走一片云彩。”
