她的弟弟
那天下午，我刚出宿舍门口就碰见她了，一见面就跟我大声嚷嚷：“累死人了，倒了好几次车，最后才到安定医院。”
“怎么了？”
“没有，我看我弟弟去了，他在那里已经有半年多了。”
“哦，那你自己要多加注意，不要像你弟弟那样。”
她白了我一眼，“别说这样的话，我忌讳这个”，嘴角的皮肤也伸直了，然后并不怎么自然地和我们告别。
看着她走远，我问了和我一块出去的李曼，“安定医院在哪儿那”？
“很远，也很近，专门看神经病的”。
每次我想起那天下午的场景，我都觉得不象是真实的生活，怎么会呢？我会犯那样低级的错误吗？
李曼和我一起出去买书，由于刚刚来到这个不太熟悉的环境，所以找了好久才发现原来这里的书店都集中在学校的南门，我们从北门出去，绕了一大圈，才发现原来离我们如此之近。走了那么远的路，又回来原来的地方，好像一个烦人的圆圈，非得让我走一走。
“早知道就应该问一问她，她总归是本地人。”
“你说谁哪？”
“就是她，不知道吗？”
“你怎么老想着她啊？真是的！”
“不要这样，两个小时前就在这里碰到她，我本来想安慰一下她，想不到竟然是那样，我当然替自己难过，然后你又抱怨太累了，我才会这样问的”。
“你怎么这么罗嗦啊，问了就问了，再说你也不是故意的，大家都是刚刚来，不太熟悉彼此的情况，也是可以原谅，如果你觉得真的很愧疚，那样你回宿舍后就跟她说一声‘对不起’，然后把情况解释清楚。”
“你的意思是说把一件不太光彩的事情无限放大，好像没有这个必要吧？”
“还有，小心她当众骂你揭她的底，大家都是女孩子，总要留点自尊的。”
“这就对了，哎呀，你怎么这么烦啊，直说不就完了嘛！”
等我没有进宿舍的门，就听见她在里面大声嚷嚷，说什么昨晚谁又在梦中说胡话了，而且她还把这些奇怪的呓语一本正经的念出来，像小学生背诵课文。我们没有听她念完就进门了。她的眼睛刚好和我碰到了一起，那眼睛好像很熟悉，但我想不起来在哪里曾经见到过。可能是我心虚的缘故，没敢继续看下去，只是不着边际的问别人，“大家都这么兴奋，聊什么哪”？
“没有，刚才一个疯子居然说她昨天听到了我的梦话，真不知道她昨晚在干嘛。”
“你再说一遍，你说什么”，她的口气不太让人舒服，好像时光倒流，对，是回到了下午那个时候，一切正在重演。
“你怎么能这样说呢？”我只好半开玩笑半带正经的告诉那个倒霉的丫头。
她却没有留意，继续嗑她的瓜子，根本没有当回事。
“哈哈，我开玩笑的，大家别当真”，另我感到意外的是，她却替自己找到了一个台阶顺顺当当的走下来。
这女人哪，总有唱不完的戏，希望未来的大学四年只是唱几出喜剧，我心里默默祈祷。
也许我的记忆发生了错位，可能就在那天，或者是在别的某一天，那天晚上我没有睡好，我有心事，不是想远在南方的男朋友，而是想起来她的表情，想起她刚才熄灯前是不是真的有意把瓜子张的手给烫伤了（做梦还会说梦话的女孩，但她嗑瓜子还是最厉害的，所以瓜子也就成了她的外号）。虽然烫的也不是很厉害，大家忙了一阵就没有什么事情了，但如果真是故意的，晚上她会不会……，我没敢继续想下去，只是那天晚上我失眠了。
第二天醒来的时候眼睛红红的，很难看，我都不太想去上课了，但那个时候逃课的习惯还没有养成，只好不得不去，刚开始上课，我就开始打瞌睡，最后就不知道我是不是在打瞌睡，只有等到我醒来的时候，或者说是看到她的那双大眼睛的时候，我才知道这是在上课。想起昨天自己都把她想成那样坏，心里觉得挺不好意思的，想着想着，就跟她笑了笑，谁知道我一笑，她却不看我了。说句心里话，她的眼睛很漂亮，如果我是男孩，肯定也很喜欢她，但是，哎，不说了，想到这里我就笑不出来了。
下课回去的路上我和她一块走，女孩真的比较敏感，而且这时候也没有事情，我就比较无聊的注意路边一样行色匆匆的男生，看到这些瘦的或者是不瘦的男孩子都会在她的脸上停留一两秒钟，却不冲我微笑或者脸红，心里还是觉得很别扭，只好闷着头继续走路。
“你在想什么”？她问“没有”，我突然想起了她的弟弟，似乎无意，似乎有意，想杀一杀她的气势，“昨天下午，我不是故意这样说的，不要放在心上，好吗”？
她怔了一下，似乎猜中了我的心思，“噢，没有什么，其实，我弟弟根本没有在那里”。
这下轮到我着急了，“你说什么啊，怎么可以开这样的玩笑”？
“不行吗？我就喜欢这样”！
“我打死你！”
那个时候，路上的风景还是挺引人注目的。
从那以后，我就对她的弟弟讳莫如深，不知道她说的哪句话是真的。当我悄悄的把这件事情告诉李曼之后，她想了想，然后很正经的告诉我，“以后对谁都不要提，就当作没有这些事情就好了”。要是那个时候我就知道事情的结局，就不会把李曼看成是一个喜欢假正经的姐姐了。
平时我也是不太爱看电视的人，那天却很奇怪，好像本地有线在播一个韩国的电视剧。心里想没有什么事情，看到从来都不看电视的她都在为电视里面的哥哥激动的死去活来，我就凑个趣，也趴到桌上欣赏这些无聊的节目了。我不太记得具体是谁演的男主角了，只是她说起“他真的很帅”时，我反问了一句，“就像你的弟弟”？
“我说你这人烦不烦哪？”
这次她真的生气了，我无语，脸在发热，心当然也在跳，不过还没有把遥控器往她身上砸过去。其它的人大概也知道气氛不太对劲，所以也没有吭声，好像到了关键时刻，谁都不认识谁似的。如此僵持了大约几分钟，她却很柔和的问我，“刚才那个女的说了什么”？
她是说电视剧的事情，但也是给我一个缓和的借口，“没有什么，我也没有怎么看清楚”。
“还在想刚才的事情？”
我忍耐了一下，嘴巴算是闭住了，但眼睛却不怎么友好，盯了她好几秒钟，时间算是凝固了，但胃却在翻滚。天下什么事情都不是一个忍字嘛，我心里这样想，但手却在颤抖。我不想流眼泪，但泪腺还是在分泌。我承认自己很脆弱，但没有想到我会如此脆弱。
还是李曼忍不住先开口了，“你们俩说什么啊，大家在一块很不容易，干嘛这样”？我好像找到了某种依靠，终于，在情意绵绵的电视剧面前，我纵情大嚷，“我都跟你说过我对不起了，你还要这样……”。那时，我不是在辩解，而是想避免难听的哭泣，但我没有成功，我流泪了，而且哭了。
事情到了这一步，大家想装作没有听到已经不可能了，但也只能说一些无聊的废话，“何必呢，真是的，大家都让一让嘛”。瓜子张还莫名其妙的假装叹了几口气，我知道她在幸灾乐祸，因为我看见别人倒霉的时候，我也会叹气，让人感到你似乎在流露某种并不做作的同情心。我想我不应该在表现的过于脆弱了，大家刚认识没几个星期，就让别人看你的笑话，这是我怎么都接受不了的。当时我就逃离了那个恼人的时间和地点，跑到水房去独自品位那种并不美妙的感觉。到水房没多久，我就流干了本来就不多的眼泪，但我不想马上回去，我想有个体面的结局，比如，李曼，或是瓜子张能出来安慰我一下，我就可以顺理成章的结束悲痛了。可惜的是她们都没有来，甚至连过来问候一声都没有。事后我曾问过李曼当时为什么那么绝情，她却告诉我，“有些事情，即使是朋友，也要保持一定距离的”。我事事都要听听她的想法，当然也就不好反驳，只好把这句永远都不会弄明白的话活生生的闷在肚子里面。
那天，我只能等宿舍熄灯之后，才好意思回到自己的被窝里面。哎，要是男朋友在身边，结局就不会这样了。
接下来的几天，我都试图尽量避免和她接触，不，我不愿意就这样原谅自己的哭声，干嘛要急着表示和解，即使要道歉，也应该是她先说，谁让她把我弄哭呢？就这样，有时实在是避免不了某些正常的接触，我也要装出一幅陌生人的样子，冷冷的问她什么或者回答她什么，据说这样的效果很好，至少会让她有一种心理压力。我就这样耗着，看看谁比谁更能忍耐！
耗着，说来简单，但做起来其实很费心的。刚开始的时候我只是想让她尝尝憋气的滋味，但我越是想让她憋气，我自己就更为憋气。晚上想着如何收拾她的宏伟蓝图，只有这样，我才能开心一点，才能睡觉；第二天醒来，首先是看她在干什么，然后又装出很不在乎的样子，做自己该做的事情；甚至在上课的时候，我都会注意一下那些女孩比较和她要好，那些男生对她比较有好感。
这样的日子注定不能持续太久的，但上天一直没有结束上大学之后的第一场恩怨。上天不让我这样做，我就宽慰自己，何必呢，其实也没有什么大不了的，就是让你哭鼻子嘛。抱着这种单纯的想法，我试图跟她和好，机会并不难找，只要你有心就可以了。在一次午休的时候，我刚躺下来休息，她就问别人，“下午是什么课啊”？我就抢先的告诉她，“线性代数，学校有病，叫我们下午学数学，你还是好好休息一下吧，该醒来的时候我会叫你的”。
我没有看清楚她的表情，只是当时很静谧，像慢动作，耳边缓缓的听见了她的声音，“是吗”，仍然是沉默，“谢谢你”！
妈的，你是什么人，我主动示和，你却冷冰冰的拒绝我，在她的眼里，我算什么人啦？脑门真的很热，恨不得冲过去把她掐死，对，就是把她掐死。可惜的是，我没有动，只是心里这样想，我忍住了，我成功了，我没有成为一个泼妇，更没有在闹出一个笑话。真要过去掐她，往后的四年可怎么过啊。只要气氛足够平和，只要你不是天生的打手，时间的点滴流逝就能平静躁动的心，我也不是什么超人，也没有逃脱这个俗人的宿命，但那个中午再也睡不着觉了。
如果事情很顺利的结束了，我就不会把这个心里的疙瘩告诉任何人。可能是我注定要经历这场磨难，也可能是我选择的时机不对，结果碰上了这样一个钉子。她无论在哪一个方面都比我强，除了那个是疯子的弟弟，我什么都比不上人家。尽管她是不是有一个疯子弟弟仍然不太清楚，但这点是我的救命稻草，我的希望，我的寄托，我的全部得意都来自于这个疯子！
我当然不会把所有的秘密都跟李曼或是别的女孩说，甚至也没有跟我的男朋友讲，因为这是女孩子内心的秘密。但所谓的秘密，并不是一直都憋在心里面，永远憋在心里面的秘密叫心病，偶尔，我还是把自己对她的想法告诉李曼和其他几个性格比较相投的女孩。尽管我也知道这样做很不道德，但我没有别的办法，如果想让她倒霉，只能先把她搞臭，这是弱者的逻辑。
除了风凉话之外，我还开始努力学习，因为我知道，要彻底打垮她，我没有别的能耐，只能指望我的学习天赋让我增强一点自信心了。高中的时候，我还是好学生，可自从上了大学之后，脑袋里面的几根弦似乎都断了，整天像断了魂似的。要重新开始努力学习，得要有个很强的学习动力，现在我找到了，可是觉得有点不是滋味。偶尔，我还会想想，我是不是有点变态啊？不过这种想法马上又被某种欲望所否定，这种欲望就是复仇的欲望，一种征服的欲望。
时间一天天的过去，我也一天天的消瘦。努力的结果还是令人欣慰的，等到第一个学期快结束的时候，学期综合评分我排在了专业的第四名，这对我已经是极限了。她的学习成绩并不好，跟我相差了整整二十名，这让我满足，甚至得意，当然，还有几分高兴，因为我极有可能得到二等奖学金。她是比我有钱，天底下的父母虽然都爱自己的子女，但能力和财富让子女们还是有高矮之分的。这次，如果我能够得到奖学金，我就可以好好的犒劳一下自己，甚至还能请客。虽然能不能拿到奖学金仍是未知的迷，但我已经开始为该不该请她而烦恼了。如果不请，就显得我心眼太小；如果请，是不是示弱？再说，如果请了，她却拒绝我，那样我是不是太没面子了？如果她答应我，那我也可以好好向她示威，然后宽宏大量的跟她和好。毕竟，都是同一个宿舍的，疏远的关系过于长久总归不是什么好事。
转眼之间，时间就从学校的梧桐叶中飞逝了，寒假来了又去，我从老家回学校的火车上想着今年是不是有什么好消息等着我，当然，好消息就是指我能不能拿到奖学金。在家的时候我已经很神秘的告诉我妈妈，我可能得到奖学金，这样的话下学期你们就可以少出一点钱。妈妈听完后很欣慰，她笑了笑，似乎不太相信自己的宝贝女儿也能挣钱养活自己，更不相信学校会给学习好的学生发什么奖金。但我不在于妈妈的疑虑，我会证明给她看的，证明她的女儿跟她一样努力为生活而奋斗。
果然，刚开学没有几天，我就听到班长叫嚷着要我请客，我说你别胡嚷嚷了，有什么好请的，心里还是越来越觉得自己肯定有把握得到一个二等奖学金。这种心情只有见到她的时候才有点黯淡下来。我和她的关系仍然是表面不冷不热，内心却像火一样在燃烧。每次看到她，我都感到很不自然，我也能感受到她的不自然。我想，大概她也知道我可以拿到奖学金了，所以才不自然的。但她在不自然中流露出的微笑，却让我想了好久，却想不通，她为什么笑，笑什么？
这一切都是瞬间揭开，那天中午午休的时候，班长就从外边进来，大声嚷嚷，给我递了一个存折，是学校发给我奖学金啦，打开一看，里面什么也没有，不过我倒不奇怪，学校从来都不会一次性把钱全给你的，它要指导你，按月发放，至于我得到多少，班长还是告诉我，不过，两千多吧，除了一个二等奖学金，还有一个社会奖学金。原本打算只给我一个二等奖学金，后来那个喜欢搞平衡的辅导员看了看综合评分，就说不要让第一、二名拿的太多了，这样不好，就推荐我再来一个社会奖学金。学校的烦人规定其实就是一两个说了算，就这样，我就多拿了一千多块。
等到大家都知道我拿了奖学金的时候，她也知道，似乎没有什么特别的反应，只是淡淡的说了一声，“恐怕我吃不到你请的客了”。
怎么这么直接啊，我还没说要请你，你就这么说，什么意思，难道我欠你？难道我非请你不可，吃不到我请的客，是不是嫉妒我，一下子接受不了，要去自杀？我不敢往下想，只是心里有点得意，嘴角有点微笑。
那天下午，算是犒劳自己，我就直接睡到下午四点，她也是一样，似乎在等什么人，不停地看表。直到宿舍里面烦人的喇叭响了几声，是楼管阿姨在叫她，说是有人找，叫她下来一趟。
她没有男朋友，看她的表情并不兴奋，而且似乎还有点抱怨。当时我很疑惑，可当她上来的时候，这个迷惑也解开了，所有的秘密都解开了。跟她一块进来的是一个比较帅气的小伙，长的比我的男朋友还高，进来的时候朝我礼貌的笑了笑，她看见之后就赶紧介绍，“这是我的弟弟，我们兄妹两个是不是不太像啊”。我知道她的意思，她太矮了，而他有太高了。但当时我没有心思想这个，怎么会这样，她不是说有一个弟弟是疯子吗？而站在面前的一点都不疯，一点都不，怎么会，难道上天就这么惩罚我？
我并不坏，可是，她这么欺负我，上天竟然还给她这样一个好弟弟，我真的不能忍耐啊，不，我要有所行动，也要让她尝一尝痛苦的滋味。当时我没有理她，只是继续躺着，耳朵则是仔细听着他们的说话，原来是她准备出国了，她弟弟过来是想问一问有什么特别沉的东西替她拿回家。我好想哭，不是知道即将离别的哭泣，而是知道仇恨即将离我远去，让我独自品尝仇恨的离去。但我忍住了，我不能这样示弱了，再说，人家也没有当面告诉我，你就哭泣，这样很容易让她猜中我的心思。我只是继续躺着，直到上完仔细回来的李曼把我叫醒，叫我去吃晚饭，我才迷迷糊糊的起来。
吃饭的时候李曼就觉得我有点不太对劲，“你在想什么，看什么东西啊，这么入神？”
“我在跟你说话啊，回过神来！”
我恍惚听见她的声音，转过去看着她，似乎想寻找什么，可是有找不到，只好迷茫的看着她的脸，对她困惑的表情，我无意做出反应。
“你怎么这么呆啊？回过神来好不好？”
我仍然没有理会她，只是继续闷头在想事情，她似乎也不太高兴了，两人像沉默的羔羊，没有声音，也失去了往日的默契。这就是朋友？我开始怀疑了，但我又不能说什么，只是继续沉默。
晚饭回来后我没有上自习，中午的喜悦已经被另一种心情所置换，我只是继续想，从不知疲倦的想，直到她们都回来，但我什么都不在意，只有快熄灯的时候，她才告诉我们，她马上要去新加坡了，不是她自己想去，而是身为国家干部的妈妈想让她出去，因为她觉得没有必要在国内浪费四年的光阴了。瓜子张和李曼都很惊讶，羡慕的唏嘘似乎又隐藏了某种不快，当时只有我一个人静静的躺在床上，体味这难耐的时刻，我想入睡，但我没有成功，脑子里回忆着这半年多来的她和我，直到这个时候，我才明白，自己是一个白痴，一个天大的白痴，她原来根本不在乎我，甚至不在乎我的存在、我的仇恨，不，一点都没有必要在乎，甚至欺骗都激不起她的快感，我根本就不算什么，不是她的同学，甚至，不是一个人。
不，我一定要让她知道我的存在，现在如果不让她知道，以后就没有机会了。我想过去打她一巴掌，但我觉得这样没有什么效果，因为这样只能让她当时知道我的存在。还有另外的方法吗？有，比如掐死她，但我的手不够大，不够掐住她的脖子，那怎么办？对，我的手太小，是因为我的手指不能张开的太大，要等我继续长大，已经来不及了，现在只有一个办法，那就是用剪刀把手指之间的皮肉给撕开，当时我就这样想，而且这么做了。
也许是我命比较大，当我拿起剪刀正想在这个无人知道的黑夜里扩大我的手掌时，一个幽灵般的救星却出现了。
那天晚上李曼可能觉得自己有点不太舒服，本来是没有出血的，熄灯前上了一趟厕所回来后就觉得比较麻烦，现在已经很晚了，李曼不想晚上睡得不踏实，所以就下床到水房端凉水。她把开水倒近脸盆后，正想试一试水温是不是刚好的时候，出于某种羞涩的女性本能，向各个床铺都看了看，这时，她发现了我，发现了我拿着放在桌子旁的剪刀正在手中移动，她就过来问我了，“在干什么哪？这么鬼鬼祟祟的？”
“没有什么，你瞧，我的首长是不是变大啦？”
等她走过来之后，事情全都明白了，她没有大喊大叫，嘴巴动了动，似乎有点犹豫，但最终还是选择了很温柔的声调，“你跟我去一趟校医院，好吗？我觉得不太舒服”。
我点点头，泪水不由得涌出来，但我还是答应了。我不知道自己为什么会哭，我也忘记了李曼如何扶我到校医院的，只有等到我第二天醒来的时候，才看见打盹的李曼，还有她，还有瓜子张，她还告诉我，“等一下辅导员会过来，其它同学还不太清楚你得了什么病”。
“我生了什么病了，我没有啊”。
“……”
“我没有啊，我只是……。”，看到自己的手，我似乎明白了一些，才懵懵懂的问李曼，“昨天你不是说你不太舒服吗？怎么现在倒是我躺在这里啊？”
她咬了咬嘴唇，似乎很艰难，“没什么，昨天你陪我去校医院的路上摔了一跤，还好，摔的不重，只是有点犯晕了，没事，好好养病……”。她没有说完就哭了，我不明白，我只是受了一点伤，怎么会哭呢？
没过多久，辅导员就过来了，他看上去的神色不太好，还当场问了李曼许多问题，一边问李曼，一边不屑的朝我看了看，没有过多久，她和瓜子张都过去了，似乎在求情，在撒谎，请求他什么。我不明白他们为什么要这样，没过多久，辅导员似乎同意了，还过来问候我，“怎么样，伤的不重吧，你能告诉我是怎么一回事吗？”
我很困惑，但还是如实的回答了，“没什么啊，只不过当时摔倒的时候碰到了旁边的玫瑰，所以手掌有些破了。”
他看了看，似乎同意了，而且很严肃的告诉她们，“给你们半个月的时间，好好给我看住她”，我不明白他为什么会这样，等到他走远了，我才问李曼，她很诚实的告诉我，“他其实也不想让别人知道你病了，因为他也是刚来的，当然不想让这样的事情公开出去，再说，你也只是小病”。
“是啊，我只不过是碰破了一点”。我还没有说完，她和李曼先掉泪了，瓜子张也没有了往日的夸张表情，大家都在我的身边哭了。
女人，就知道哭啊，笑啊。我看着她们的泪眼，很迷茫，很迷茫，只是觉得她会哭，我感到有些安慰，就突然问到了她，“你弟弟呢？我祝贺你，希望以后你还常回国看看我们，好吗？”
她似乎有些明白，使劲的点点头。那一瞬间，我似乎遗忘了很多，很多……，因为我看到了她的眼泪，以及眼泪底下的真诚。
从那以后不久，我就出院了，大家似乎在装作没有发生任何事情那样，好像瓜子张也没有放大播音，别的同学也不知道我发生了什么事情，只是有点奇怪。我也不会把这样的事情给别人说的，连走路都会摔倒，怎么好意思让人家知道呢？随着她的离去，我不记得任何事情了，只是隐约中仍感到有一些奇怪，为什么我一想起生病的情景，就会出现她的弟弟，然后很莫名的感到恐惧，真的，我害怕，而且我想忘记。
