回到北京,守在女儿身边的夜晚感觉幸福很真实,一整夜搂着她到天亮。第二天还好,第三天我开始想他。渴望与他亲密像一种瘾,越是不能越是想要。
“今晚来我这儿好不好?”他问。
我不置可否,但心里立刻感觉压力。父母不支持我们交往,他们觉得这种男人活力有余,稳重不足,不是可以照顾我一生,又可以呵护孩子的适合人选。虽然对于我和他的未来我自己也心存质疑,但我希望父母理解,即使这样的爱情等不到花好月圆,也应该让我的寂寞短暂地HIGH一次。有了孩子我才知道青春无忧的可贵。
“都是做妈妈的人了。凡事得先想想孩子。”妈妈总是这一句,让我心里很不爽。已经很久没有和他一起过夜了,不能让女儿又去妈妈那里,说谎对我是一件难的事。但还是忍不住想在一起的心情,酝酿良久,说的时候心里有鬼,含糊不清。
妈妈目光灼灼,“朋友聚会还是推了吧,爸爸不在,妈妈再不陪,孩子也怪可怜的。”
这句很奏效,我改变了主意,短信:“孩子不舒服,改日吧,很想你!”
可是心里像压了石头,烦躁异常。孩子一再要求陪她做游戏,我忍无可忍,“烦死了!自己玩去!”我怒吼着,甚至一把把她拽到一边。
孩子先是一怔,随即大哭起来, “打你!打你!”小拳头一下一下打在我身上。
我平静下来,意识到自己的过分,“好了,妈妈不对,抱你看电视好不好?”
转眼孩子已沉静在卡通的世界里哈哈大笑,我却感觉生活非常无望。
内分泌开始失调,青春期从未长过痘痘的我,脸上此起彼伏,脾气也越来越易怒,清晨醒来总是觉得胸口憋闷。
跟他约会才会心情好,心情好了才能快乐地善待孩子,跟他约会才能给孩子尽快找一个完整的家。我不断地用这些念头让约会更加的合理。
“你不方便出来,那晚上我去你那儿找你?”他终于忍不住提了这个要求。
想了一下,“等我女儿睡了吧”说这个话,心里滋味难受,每一次都觉得是和他的最后“晚餐”。
那一夜糟糕透了,我担心睡在另一个屋的女儿醒来,一会儿过去看看,一会儿又过去看看,他耐心的等着。直到女儿迷迷糊糊地上卫生间,迷迷糊糊地睡回床,印象里她从不起夜,这夜怎么了?我们终于都崩溃了,彻底索然无味,除了草草收兵,没有其他选择。
他走后,我很想哭,我不知道该怎么办,我渴望被爱,但无力投入地爱对方,谁又会有决心和耐心和我将这种打了折扣的爱情进行到底?我非常爱孩子,但越来越没有耐心。夜很长,我望着天花板到天明……
[ 本帖最后由 sheep 于 2007-8-28 09:30 PM 编辑 ]