来看看！我的故事 [复制链接]

今天早上我看到了成~我不知道该说什么~我有什么好说的呢？我又有什么资格来说什么呢？其实我和成也没想说什么，不知道为什么会对你说~我叫成只是想让你知道我过的很开心~很好~但与她几句话我就明白了~说这些没有任何意义的~因为你为什么要管我呢？我也没有必要告诉你的~！其实一直我都是想和你做朋友，只可惜我们彼此都做错了许多事~谁叫我有那么多缺点呢？你说我找成是要追她~这是你的真心话吗？你真的是这样想的吗？我明白~也从成那确定了这一点，你现在很恨我吧~很讨厌我吧~也许你认为我是个变态吧~对也许我就是~！但我真的不是像你想的那么差~！
我是在外面写这封信的，我有个不算家的家~你不明白~其实在我身边有许多人都是父母离异~你也是~我自己也不是太好！所以其实从小我比较敏感，也能感觉到别人的感觉。你也许认为我不会走，其实你错了，也许你觉得这比较危险，不会有人哪生命开玩笑。但我是认真的，我真的要走了！我做的决定不是盲目的，不是跟人赌气，也不是冲动。我比任何都知道这件事的危险性。如果这件事是一场赌局的话，许多人都以为我压的是活着回来，自己得到锻炼，其实他们想错了。我自己知道我压的是可能性大的那一边，也就是另一种结果！我知道自己其实是个很懦弱的人，我不断指挥别人帮我其实是我明白自己做不好，我不敢面对现实的那个我！所以用金钱，权利，别人的尊严来伪装那个没有人会去睬的那个胆小的我。我总是说没朋友，没人关心我，其实我是个笨蛋。我的身边是有很多朋友的。是我自己老用钱来贬低他们，其实
他们作的远比我想象的要多的多！
我这么一个人就是这么一个差劲的人，我到现在还记得我送熊给蔡姗姗时，看到蔡姗姗不敢说一个字的我，那时真的好 傻，当蔡姗姗耍我的时候我的心真的好像被刀划了一刀，好快！一下子麻木了，接着是好痛，那种心痛的感觉好难受，我当时上课时整个人都在发抖，控制不了那个懦弱自己。以后对别人我再也没有那种感觉了。因为我麻木了！即使是钱丹丹骗我，很多人骗我~你骗我，我也只是一笑了之了，我觉得这是正常的，你那么涝~那么傻~那么无能！那么自私~那么自大！别人干吗不骗你，要我我也骗！那么一种人。所以我其实没恨什么人，高莉莉我那么恨她其实是因为她侮辱了一个人。在胆小的人也有他心中的圣堂，也有他心中的上帝。我也是，你可以叫我鸡，可以叫我无能的人，可以骂我，侮辱我！甚至打我，但我真的做不到有人伤害她，其实我明白在这世界上没有人会像她那样包容我的缺点，关心我。两个人在一起不用讲话，只用眼神，用心去交流，在彼此心中他比你生命，比你的一切都重要！为了他你能做到一切，你不会骂他，做错事不怪你，帮助你，你开心时她比你还开心，你高兴时她更高兴，不是因为该高兴，而是因为你高兴，你开心就好，你难过时她更难过。遇到困难她帮不了你也不会离开你，永远支持你，我认为这才是爱，起码这就是我的爱。我慢慢张大，我明白了许多事，就像你和钱丹丹的是来说，肯定有一个人在骗我，其实你们谁骗我我知道的~但不管怎么样，我看到也明白了一件事钱丹丹已经不是对你那种感觉，也就是说钱丹丹可以忘掉那件事，而你望不掉她，这就是我看到的，其实有件事我一直这么想，虽然问过你你不承认，我认为你一开始认识我是想从我这知道钱丹丹以前和现在的事你不敢也不想去找她，所以想从我这了解，另外还可以看看我是个什么洋的人人，以前和钱丹丹在一起的这个男人到底是什么样的人？也许你了解到 我是什么样人时很失望吧，对不起，让你失望了。但也许是我想错了
，但有一点我是知道，你是一个好人，是一个好女孩，你应该可以得到幸福，得到快乐，但是我呀~~~我这个人从来没交过好运，所以在我身边的人没几个不倒霉的，你不见我是非常明智的决定。
好了，你看到这封信时我因该走了吧~现在你该相信了吧！呵呵~有件事很对不起，从成那我知道元旦那天晚上你很生气，我知道我不应该喝醉，但我希望你知道我是故意喝醉的，对不起，我知道你很讨厌别人喝酒，我早戒酒了，也许你不信但我母亲可以证明。因为这样糟蹋自己没什么，但伤害了我的朋友，也包括你~但更加伤害了她。我明白你很讨厌人家喝醉，所以我喝醉了，这样你就能讨厌我，恨我，这样我就不用去找你！不能去找你~不会去烦你了。你答应我的那三件事你只做到了一件，你也说只能做到那一件了，其实我明白，但我真不想去想，因为骗我真的很正常。你答应的是作为朋友的我~而不是这个差劲到极点，龌龊委琐的我。所以我明知你骗我我不会怎么样的，但是我还是很难过，所以那天晚上我明知道我会成那样，我还是喝了。这样你就能讨厌我恨我，这样我就能忘掉你答应我的事，因为你不能履行你说的话不是你骗我，而是我自己的错，你没有骗我是我自己做错了，你还是那个你，是我自己害的，
你没骗我所以你永远是我朋友，错的是我，不珍惜你这个朋友的也是我！所以我打邵了，所以我用血写了那信，我回给你一封那么无情的信，这样你就没骗我，而是我自己做错了。这些话本来我是想在我走时说给你听，可是我明白不行的了，又想跟成嘉嘉说，但你又误会了我，但我很高兴，这样又是我的错了，你只要记住你我之间错的是我，是那个讨厌的我。我希望你能在最后原谅我一次，以后不要恨我了，其实你原不原谅已经无所谓了，因为我不会知道了，但在你心里面留下那种印象我真的很难过。他们都说我做错了，其实我不这么认为，蔡姗姗，钱丹丹，高莉莉的事都是我们互相的错，而且或多或少她们错的多点，而这次不一样，是我错了，你没有一点错误，你更没有骗我，全是我的错~哈哈~~~这会全是我错了。所以在我走时说这些话。我不知道你能不能明白，我在遥远的地方就当你原谅了，你不在恨我了。谢谢。也许下辈子我是个女人，那时希望能做知心的好友。
好累！成嘉嘉有点令我失望本想叫她帮我带些话给你，但说实话她不行~从她那知道你真的很恨我，很讨厌我了，不想见到我，给你这种印象实在很对不起。想了很多事情，这封信我分了几次给你写的~因为这真是我最后一封信了。写到这时我已经60个多小时没睡了，虽然人好象要晕到，但思想确很清醒。成说你听钱和李说我不会走，是的，很多人都在看我的笑话，但是我不能让他们看不起，现在终于我走，也觉得好轻松，我总是跟朋友说唯一的遗憾是没找到高，其实我只有个遗憾就是走的时候没能见到我想见到的每一个人，这可能一辈子见不到了，你也是其中一个。知道吗？成说没空我很怀疑，但能怎么样呢？就像钱丹丹每次找我要钱时都说出大事了，我不帮她她就要死了，这是最后一次~我们明知道她是在骗我我能怎么样，只能帮她，但人总有天会变，现在我走了，我在也帮不了她了。不！还有一次~我说过买了份保险，
如果我出事你们会得到应得的，我希望你能收下，因为你是我朋友，永远是！我也希望你能劝劝钱钱丹丹不要乱花，留着有用时在用！这是我最后一次帮她了。你也一样收下吧，其实你那天跟我弟说元旦见最后一次，以后就当陌生人，不要再见了，我当时叫他来问你那答应的那两天呢？你说没空有时，我当时就算知道你是骗我又怎么样？我只能无赖的哦一声，其实你何必这样呢？当时我也只是问你同不同意，你当时为什么不拒绝呢？那样不是什么事都没。也许后来你觉得我好烦吧。其实你们动不动要求我这个要求我那个，有没有想过我的感受？你一句现在没空就了事，好象终于扔掉了一个垃圾，一个包袱，但你有没有想过我是一个人，我那声哦后面隐藏了多少东西？但是我不责怪你，因为这全是我的错，全是我不对，我不因该喝酒。
对不起这封信可能你看不懂很乱，但你要明白我的心里面更乱，你拿完成绩单已经和我写这封信过去3天了，我还在网吧，我不想回那个家，我就想听听歌，给你打这封信我眼已经开始花了，身子开始摇晃，但我打的每句话都是真的，都是想和你说而又永远没有机会说的，所以不管怎样，就像在你面前说一样，倒也要说完再倒，哪怕第四天，第5天不睡~我睡不着，如果一睡可以不在醒的话我立刻微笑的睡去。所以我好乱，想到哪说哪！
其实元旦那天我听说你唱如果你还爱我哭了？我在想你是不是我一样的感觉？想起了某人？我觉得你是回想起钱丹丹了，因为我第一次听到这首歌也是她唱给我听的，所以我更知道她在你心里的地位，呵呵~这样说真对不起。我猜的对不对我也没办法知道答案了。也许我会猜错吧。
我们在一个很****的情况下认识的，认识的很戏剧话，在纪念日，因为原因认识的？不能说因为高，也不能说因为钱丹丹，因为如果因为钱丹丹的话那么我们不该在现在认识，而是在一年前，那是因为什么呢？不会是那一快5毛钱吧？对不起说这些废话又让你烦了。那是什么呢？不管怎么样？我们这么戏剧化的认识成了陪你回家的好朋友又忽然戏剧化的变成了一句不说的陌生人，看到那天你看到我等成嘉嘉的样子我们好像又戏剧化的变成了仇人，一切都是那么突然那么快。而现在我也走了。现在是第4天了！有时我觉得好像真有老天，他想让你们认识时就认识~想让你们变成两个本来相识却装不识的人是就分开~但他知不知道这是活生生的人~~~~是有感情的~你们总是认为什么什么会伤害到你~但有没有人体会过我的敢受呢？我也是个人~不是一条狗~为什么没有人会知道伤害了我呢？你还小不知道以为女的和男的在一起就是喜欢~不是的！