原來世界上大凡女人,其實對著自己真心喜歡的那個男人,都差不多會變成一樣的傻瓜.
我反複告戒自己轉身走開.沒什麽了不起.你很強的,失去這個人沒有什麽可惜.何況我已經和最初那個不諳世事的女孩子天差地別.我想我有那麽多的眼淚在半夜流過.接下來應該像傳說中的蛻變,疼過之後有美麗的翅膀.這次是大家來愛我了.我終於可以不再哭著求著要你愛我.
其實我已經哭著求著要你愛我很多很多次.只是從來不曾讓你知道.
電話裏你問我最近的男人,我說照例來來往往絡繹不絕.我說你不用覺得是你培養了我,是我天生有這種潛質.你說這樣很好,你也不用內疚了.
你永遠不用內疚,如果有什麽錯,是我不乖是我不好,和別人半點關係沒有.我已經長到要為自己負責的年齡.
我這樣是對的對不對?假如我們已經錯過,你不憐惜我愛我,縱然我有千般不舍萬般不願,縱然我突然在狂歡的時候留下眼淚,縱然我半夜突然想起你說的一句話然後就再也睡不著睜著眼睛到了天亮,縱然我還是接了你一個電話便方寸大亂心如亂麻,我也會自己把這些垃圾一點一點消化,我會把它埋起來等它腐爛.我不會讓你知道讓你看見,我這樣的愚蠢和無助.心高氣傲的女孩子.這樣羞恥讓你看到我的想念.
我恨我真的不知道我愛你到什麽程度,有的時候覺得你簡直一無是處花三秒鍾在你身上都是浪費時間和有的時候卻覺得可以為一句話奔走千裏.
有的時候我想,也許我從來沒有愛過你,只是我的真命天子還沒出現.我的心是空的,就隨便把你放在那裏.我愛的不是你,只是我想要愛個人.所以我才會這樣幾乎無恥地愛你.
我正在找種種理由來分析自己,雖然最後還是什麽都沒有明白.
我想我是有過.對你.我總是有點傷感地想起自己瘋狂地呆在電腦面前等你的郵件,一個姿勢直到雙腿發麻.在黑黑的路上突然想你想得哭出來.
其實我一直不肯承認我愛你.一直不肯.
我說我覺得你不好,我覺得我們相處時間太短,我覺得我們並不理解,我覺得你不是個好男人.真的,我越來越知道好男人的標准是什麽,真心喜歡你是什麽樣子什麽眼神,我開始有這種能力了.
怎麽算你都不在我的圈子.所以我決口不提我愛過你或者愛著你.這種事情是我的錯.
我於是流了眼淚慢慢地試著離開你.我是這般無所不能這一次我幾乎成功.前段時間那個醉酒的夜晚我醒來之後,我反複地問我身邊的朋友我喝醉的時候有沒有亂說話.她們說我像只受傷安靜的貓,不言不語只是睡覺.
原來這一次我沒有喊你的名字.
原來我已經和以前有點不一樣了.
原來,現在,當我渾然沉迷無知無覺的時候,我沒有想你哦,我不再流著眼淚傻傻地喊著一個陌生人的名字.
我終於能夠慢慢不再愛你了.
我愛過你,而且我不確定以後會不會再那樣無所欲求地去愛另一個男人.最初的愛是最最原始直接簡單的.以後的,也許會持久平淡安靜得多.我不會再這樣疼痛瘋狂使性子了,孩子一般.
你看,我多乖.你認識我的時候我那樣,現在我終於變成一個大女人了.
也許下一次我們通電話或者見面我會平和很多.我們終於可以做朋友了,我終於可以以一種平和安靜的態度對你,不再焦躁不安耿耿於於懷.
還有,親愛的,祝你生日快樂.電話裏你問今天是什麽日子.我不肯說話.到了晚上的時候我終於決定打過去給你,我說祝你快樂.
我肯心平氣和地給你祝福了.我終於能夠把你放到一個合適的位置,我會乖乖的.謝謝你陪我走的這一段.
今天晚上想你的時候我沒有流眼淚,眼睛幹澀嘴唇上翹,原來我居然在微笑.
