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没有承诺
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2002-01-06 11:27
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没有承诺
转摘.
认识你是在大学一年级。出来乍到的我们还没有完全摆脱高中的阴影。走在9月的大学校园中,还可以看到许多惶恐中又带着些许好奇的眼睛。我也算是其中一对吧。与你相遇,并没有在什么特别浪漫的气氛中,只是你那天正巧坐在了我的旁边。如此而已。但是要我现在想起是怎么开始和你交往的,却只有两个字可以作为回答——忘了。因为那些小事实在太平凡了,或者是因为我们谁都不相信爱情。在那个世末年代。
爱情对于那些60年代出生的人们来说是极为严肃的;对于70年代出生的人们来说是可遇不可求的,但对于80年代出生的人们来说却是如同儿戏。或者这样说对于某些人并不公平,但这里说的只是大多数罢了。我们俩出生的年代很特殊,在70年代末80年代初,所以,我们都不相信有真正的爱情。但也不会拒绝,因为它是一个很好的安慰工具。仅此而已。
在这个瞬息万变的社会里,我们这一代是最惶恐不安的。可以随时在人流中看到那些同龄人为生活奔波着,带着极度疲惫的眼神。我们也不例外。感到累的时候,我会把头轻轻地靠在你的肩上,听着你平静的呼吸声。而你会用手指轻轻抚摸我的头发,碰到肌肤的时候,是冰冷的。只有在这个时候,我才会觉得我和你靠得真的很近,没有刻意,没有间隙。
和你交往的这几年里,我觉得自己一直扮演着听众的角色。一直都是我聆听着你的倾诉。因为我知道,我会是一个好的听众,但决不会是一个好的演员。你总是说我们虽然在一起,但总觉得是你一个人在演戏。我只有苦笑。
不知什么时候,我们都爱上了上网。在那个虚拟的网络世界,却觉得反而更能释放自己。即使在网上聊得火热,但走在街头,却还是谁也不认识谁。在人潮里,虽然是朝着同一个方向,但是却没有言语,看到的是陌生以及模糊的脸。
那天,看着QQ里你的头像在闪烁。突然,我想,如果我用陌生人的方式来认识你,你会和我说什么呢?于是重新申请了一个ID。对于熟息你的我来说,马上让你在众多陌生人里引起你的注意是一件轻而易举的事。而后,我们又成了网上不认识的好朋友。
渐渐地,发现,和你聊天的我只不过换了个头像和名字。其他什么都没有改变。依然是一个好听众。看着你在那里发我的牢骚;抱怨公司的待遇;八卦的说着公司的人际关系……我绝大多数还是沉默着。那天你突然对我说,你怎么那么像我的一个朋友?我愣了一下。笑了。然后下线了。自那天以后,我再也没用那个名字和你聊过。因为无论变成怎样,我还是我。而你,依然还是你。
在这个把爱情当成游戏的年代,“我爱你”这三个字几乎变成了庸俗的象征。人们都说没有承诺的爱情可以玩的很轻松。但是那些没有承诺的爱情掠过我心里的一刹那,我感觉是撕裂的痛感。可以听得到撕碎心脏的声音。因为不相信,所以无法承诺。这只是借口罢了。你曾这么说过。但是我们都没有相互承诺。直到现在也是。
曾经在一部片子里看到这样一个场景。当一段长久的爱情马拉松跑了一段距离后,那个女人感到累了,于是想退出比赛。看着女人离开的背影,男人终于在那里大叫:我爱你!!!但是女人没有回头。我想,这就是因为爱情已经变得廉价的原因吧。那三个字已经不是绝对的砝码了。但正当女人再想跨出一步的时候,男人又大声说了一句:除了死亡,否则我不想离开你!虽然最后那个女人是否回到男人的身边我已经记不清了,但是当时屏幕上那个女人眼里的感动,我一辈子也忘不了。还有那泪水。
有时候看着你的脸,就会觉得我很爱你。但是,却从来没有在我爱着你的时候感觉到你也同时在爱着我。也许我们都是这样的小心,藏起心里最容易受伤的地方,留给对方的是那些最坚硬的表面。抚摸,感觉是麻木。
你坐在我身边。手指伸开,然后又蜷缩起来。重复着这样的动作。苍白的手,散发着寂寞。我紧进握起你的手,不想放开。我们真的不需要承诺吗?哪怕只是虚幻的一句话。
对于这段没有承诺的爱情,我无法预料。不知道我们可以跑多久。唯一知道的是,我真的很懦弱。对于你,也对于未来。
或者我完全的爱你,或者你完全的爱我。互相深爱着对方的机率,几乎是零。
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