借贵地一用
1.吃掉一堆「人」！
ABC三女聚餐。席间A女说：“我有一个同事最爱吃乌鱼子了,因为他说吃一小口就能吃掉一堆鱼真是！好爽”
B女不以为然的说:“那么我爱吃蛋,不就吃掉一整只鸡啦。”
此时C女脸红红的低头不语,良久方道：
“我吃掉一堆‘人’……”
2.学长！进来吧﹗
一天午后,突然下起雷雨,学妹远远看见心仪已久的学长,一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了,赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞,在雨中散步！这时后我就有机会...哇哈哈哈!!
真是天助我也！
于是,便把自己梳整一下,很淑女地走近学长说：「……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……」
3.『前夫』
有一对夫妻因为感情不好就离婚了。后来离婚之后,那太太就再嫁;再嫁的时候,没想到她的前夫很没有风度,就到这个结婚的教堂里面找喳──他就走到这个新郎跟新娘前面,然后跟这个新郎说：「没什么了不起,都是别人用过的旧货！」
结果新郎官果然马上脸色就变,就很不高兴啊！
那新娘子呢,就很温柔的看一看前夫,再看一看新郎,然后跟新郎说：「没有关系！只有前面一寸是旧的,后面通通都是新的！」
4.．担心过度
一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说：「看报导某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录像机,万一真的被拍到,那该怎么办？」
老公一脸不屑头也不回的说：「放心！依妳这种身材即使被拍到也会剪掉的」
5.要妻子同意
幽默家艾思摩维对朋友说：“我写了一本关于男权运动的书。”
朋友高兴地问：“你什么时候出版？”
“还没送审呢！”
“你送哪家出版商？”
“送我妻子，她同意了，才能往外送！”
6.正义胜利了
一个律师赢得了诉讼，宣判后，抑制不住激动之情的律师发了一个电报给他的雇主：“正义胜利了！”几分钟之后，他的雇主回电报指示：“立即上诉！”
7. 人不可貌相：
大学时的一位好友从东北的一个小地方考来，长相朴实。她说，在她们那里，能考上大学是很少很光荣的。她发榜之后陪她妈买菜，一个卖馒头的阿姨问她妈：“听你们家爷爷说有个丫头考上大学啦？哪个啊？俊不？”她妈那叫一个开心：“就是我们家丫头！这个！”她也开心，低眉顺眼等着阿姨夸。阿姨真给面子，大声夸：“哎，就是这丫头啊？真是人不可貌相啊！”我同学说当时她真想砸了那个馒头摊。
8. 某网吧分里外两间.每当客人进入外间时，外间的小工就会往内间的小工高呼一声“有客到”！。一日，当外间小工依旧往里高呼一声“有客到！”，话音未落，里间的一个客人阴声阴气的回答到：“来宾止步，一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬
9. 可以杀了它吗
“妈妈，我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
“别太难过了，我们用纸包它包上，放在盒子里埋在后院，再给它举行一个葬礼，好吗？葬礼结束后，妈妈带你去吃冰激凌，再给你买那只你最喜欢的宠物狗，你不要太……”妈妈正在安慰儿子时，突然发现海龟动了一下，“儿子！海龟没有死哎！”
“我可以把它杀了吗？”儿子失望地说道。
10. 你能做到吗？
有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么
有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做
到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。这个男人 想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里 面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女 的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。
11. 骨折
一骨折病人到医院看病，医生问其何故骨折？那人说，我鞋里进了沙子，于是我脱了鞋扶着电线杆，抖鞋里的沙子，不知谁以为我被电了呢，上前就给我一棒子
12. 公鸡
一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说:
"他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
13. 求婚
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
14. 抬一下
某男读大学，住读。周末回家。
新学期开学，此男从家往学校，带的一些日常用品，其中有一红色塑料桶，专为泡洗衣服用。
坐公车，挤。此男将桶倒置于地上，上堆放其他物品。到一站，上来一老太，无人让座。老太见一桶，也不问，将上面物品稍整理，屁股一撅，正好坐个满当。
再过两站，此男要下车，见那老太昏昏欲睡，无奈，只好说“老婆婆，您把屁股抬一抬，我要桶”。说完发觉不对，众皆笑。某男夺过桶，仓皇下车。
15. 流川枫大哥的一次尴尬
话说，生性腼腆的流大哥有一次到南京某著名酒吧小憩，坐下来不久，就看见对面有一位非常漂亮的小姐独自喝啤酒。他颞颥了半天，末末挤挤，好不容易鼓足了勇气，来到了小姐跟前，小声说道：“小姐，你愿意跟我聊一会儿吗？” 小姐抬起了她美丽的脸庞，突然，憋足了嗓门尖声叫到：“我 不 会 跟 你 睡 觉 的！” 流川枫大哥好似被一大棒猛夯了一记，在众多网友鄙夷的注目下，黯然神伤地走回到原来的位置上，坐下继续喝闷酒。 过了十分钟，那位漂亮的小姐翩翩来到流哥坐处，和颜悦色地跟流哥说道：“刚刚对不起，先生，我是XX大学人际关系系的学生，我正在写一篇报告，研究人们在遇到尴尬时的表现。” 这时，流川枫大哥冲她一笑，突然，他憋足了嗓门撕心裂肺地喊到：“什 么，你 说 你 要200 元 一 晚？”
16. 日光浴
一个男人在海滩上裸晒日光浴。一个小女孩走过来，男人用正在读的报纸把自己盖住。
女孩走上前来问：“先生，你报纸下有什么？”
男人答道：“一只小鸟。” 小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来，却发现人在医院，疼痛难忍。警察问他是怎么回事，他回答说：“我不知道。我一直睡在沙滩上，有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题，然后我就到这儿来了，别的我都不知道。”
警察回到海滩，找到了那个小女孩，问她：“你对那个男人干了什么？”
小女孩犹豫了片刻，回答：“对他？什么也没做呀！我只是和那只小鸟玩了一会儿，小鸟吐我口水，所以我拧断了它的脖子，捏碎了它的鸟蛋，还一把火烧了它的鸟窝。”
17 掉下来的原因
有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因。
他说：“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说‘咱俩把这两个松果子给分了吧’！”
18. 我先來的
我朋友他女朋友是在超市打工作夜班的，那时候已经是午夜了。有一天他去接他女朋友下班，他看到他女朋友在收拾用的东西，他也跟他女友一起在待在那裡。不過他是蹲著的，所以在外面看不到他。一切都是发生的那么突然，有一个全罩式安全帽的人冲了近来進來手上拿拿著把刀，當那人要他们把钱拿出來時，就在這9千5百2十7秒分之1的时候間裡。我那朋友就站起来了，而且在收银台下面的抽屉拿了把小刀，然後把刀架在他女友的胸前，然後很大声的跟那劫匪喊了：“你走开啦!..我先来的!..要去去别家啦....”然後那人就愣住了他女友也愣住了。過又了9千5百2十7分之2秒的时後，劫匪才走了出去，臨走前嘟囔了句話
靠!!真衰!!.....還遇到同行...當他走了一段以后，只听到店里一阵暴笑聲。
19. 小偷
老王乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！！
20. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种型号！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解後转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
21.限速
一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「大妈，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你後面另外3个大妈怎麽脸色这麽难看啊！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
22
一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给一美眉：“郁闷中，陪我聊会吧。”
不一会，美眉回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”
我想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”
一阵沉默过后，美眉回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！
23. 瓜子脸
.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。
寝室老大淌着口水出去约人家见面……。
夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！
24. 碰运气
清华一老哥很帅，练过健美，典型的“肌肉男”。听寝室人说三里屯是天上人间，艳遇多多，遂想碰碰运气，风流一下。酒吧里，他发现了一个PPMM，惊为天人，于是不时向她行注目礼。PPMM也发现了他，于是向他打了个手势，伸出五个手指头。这哥们想：这幺PP的MM虽然不错，可自己是学生，钱不多，五百元太贵了……于是伸出三个手指头，PPMM愣了一下，疑惑的点点头。剩下的事，不说了：）第二天早晨，老哥醒来时发现伊人早已远去，只见床头柜上整整齐齐摆着三百块钱……
25. 计划生育
某地搞计划生育，一老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇们上。替到第四个儿媳时，大夫说：“大妈，您都上过三个环了，再上就真的成奥迪了！”
26. 几个人
熄灯后，室友拿出应急灯学高数，灯光照亮了半个宿舍。正对着灯光的室友无法忍受，大喝道：“宿舍就你一个人的啊！”学习中的室友不服，大声回敬，两人遂吵了起来。不久，只听另一室友大喊：“宿舍是你们两个人的啊！”于是三人便吵了起来。终于，隔壁也按捺不住，怒吼道：“宿舍楼是你们三个人的啊！”顿时楼里吵成一团。一分钟后，只听学校广播台传来狂叫声：“这学校是你们四个人的啊！”
27. 我是回民
MM跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！” MM：“对不起，我是回民！！！”
28. 卖不卖
有一天我的打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”又走了不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？” 气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”……
29．食人族
两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！” 两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
30法律的不同
同济法律系期末考试：“试列举说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”
某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把打死我！”
