人人有本用

1．
        “就这样吧，我关电话了。”
        “好的。周末下午我们再说好吗？”
        我沉默了一会儿，只是说：
        “你去忙吧，再见。”
        关上电话。
        一股从来没有过的郁闷和压抑的痛楚奔上心头。
        2．
        不知道为什么以前可以交谈得那样愉悦的我们，现在说话的感觉是这样的痛苦。
        我不明白原因。
        我只能猜测：或者是我想问的太多，而你并不想我问，我知道。
        唉！
        我只好忍受着，压抑着。
        不能赤裸裸地释放自己，真疼，真闷，真烦，真躁。
        3．
        压抑是一种不可说的痛苦。
        压抑是一种不可说的烦闷。
        压抑是一种不可说的晕眩。
        压抑是一种不可说的烧灼。
        似乎内心所有与外界相通的渠道，都像用石头堵住。我觉得窒息。内心那股渴望与你交流，期待与你回到旧日的畅快淋漓的狂野的心呀，就像奔流着的河水被拦腰截断。
        水，越积越多，痛苦，越积越厚。
        我真难过，真抑郁。
        4．
        那一刻，除了想哭，我还是想哭。
        拿着电话，我从来没有这样痛楚过。
        这种痛是一种近似毁灭自己的痛，不同其它的痛苦。
        它是我亲手点燃的一把火，一把正在烧自己的火。同时我是这样清晰地看着它烧自己，烧自己的肉体和思想，还有
        ……感情。
        5．
        火在身上烧，我却是这样的清醒，这样的冷静，这样的心灰意漠。
        我一直看着，看着这把压抑的烈火烧掉自己的幻想，烧毁自己的冲动。
        痛是这样清晰，这样清晰地从内心深处向外面的肉体漫延地烧过。
        6．
        打电话前有一点点犹豫，电话很快就接通了。
        “你好吗？可有看到我发的信息？近况如何？以后的打算是什么？”
        ——我像放连珠炮地提问。
        你沉默了一会儿，什么话题也没有接下去，却说：“原来我发现其实找工作也不是一件困难的事情。”
        “是呀，本来就是这样。你以后打算……如果你觉得不方便说，你就不答吧。”
        “是。你还是不要问了吧。”
        ——你很快地回答。
        “……”我的话匣子一下子卡住了。
        7．
        突然间觉得你陌生和遥远。
        其实你早告诉了我你失业的事，我打电话给你，除了问候你，想听你说，你一切都好。还想告诉你，我又写了一篇新的文章。
        可是，我却开不了口。
        你什么也不说，我什么也不能说。
        这种尴尬是我们之间从来没有过，这陌生，难堪的感觉让我只能缄口不言。
        8．
        很多的话憋在心头，却开不了口。我开始压抑烦躁起来。
        忽然觉得自己打电话给你是做错了事。我的内心迅速地否认这个想法。于是，我试探性地问你：“是不是我打电话给你，你不高兴呀？”
        ——当然我知道结果只有“是”或“不是”。我不想你违心勉强自己，我也不想勉强自己。
        你答：“你为什么这样想？我有说过吗？”
        9．
        可是，为什么我听到你的肯定回答，我居然想哭？
        我的直觉告诉我，你已经很不耐烦了。你并不想再和我说下去。
        ——这个念头像石头一样重重地砸在我的脚上。
        好痛，被砸伤的痛；好苦，不能说的苦。
        所有的感觉迎面扑来。我的身体和心灵被不可说的压抑控制。
        10．
        我半天没有声音。除了沉默，我不知道还可以说什么。
        我苦涩地想：今天这电话是我自己在自己身上烧着了一把痛楚的火。
        我低落的情绪霎时间像烧开的水，不可压抑地咕噜咕噜起来。
        烦燥如火。
        因为你并没有说错什么。
        11．
        “你为什么不说话，你今天心情不好，对吗？”你问。
        “是。”
        ——越来越多的怒气和难过开始涌上心头。然而，我能说什么呢？我并没有资格没有权力指责你。
        “我猜到了。我知道是为什么。”你突然说。
        ——你不可能知道的。你怎么可能知道呢？
        “不，我当然知道。我不是那样笨的人哪。”你的语气有点高深莫测。
        “唉——”
        我叹一口气。
        12．
        其实我的痛楚和沉默是来自我内心的压抑：
        ——我想你读我的文章，渴望听你真实坦诚的意见。
        ——我想对你说出我的问候。我想你告诉我：你一切都好，都会好。
        ——我想对你说，每个人都会面临着一些前进路上的困境，其实那没有什么。真的没有什么。
        ——我还想说，我不希望我和你，我们两个，就像一些交浅言深的人，对白着一些虚假的句子。
        ——我还想把自己的怒气倒出来，让你了解和明白。
        可是，我一句话也没有说，我什么也没有说。
        13．
        “我的不开心与你有关。但是，你不会明白为什么。”
        ——我直截了当地说。
        电话里一阵杂音，我没有听清下一句你在说什么。
        你越来越远。无论是你的声音，还是你的形象。
        你根本不明白我想说什么，我为什么不开心。这一瞬间，我们的感觉不再同步，各自游离。
        我第一次感觉到你是这样的陌生，仿佛我们从来没有认识过，仿佛我们曾经共同渡过那些美好时光从来没有发生过，经历过。
        14．
        我真难过，压抑的难过。
        一边失望，一边怀疑；一边怀疑，一边失望。
        对你，对我；对我，对你，都有。
        失望重叠着失望，难过压抑着难过。
        这份痛楚让敏感的我有一种不可说的晕眩。
        到关上电话，我不再说什么。
        呵，其实，到挂断电话，我们什么也没有再说。
        唉！
        15．
        如果烦恼和不快可以像音乐一样随手开或关掉，该多好。
        关上电话，把音箱的调音按钮拧到最大。
        “啊————”
        我听见自己像狼一样哀嚎起来。
        16．
        也许是太长的时间，我一直把你当作心灵的拐杖。对你的依靠和眷恋早已超出了你应该负荷与可以承担的范围。很少顾及你是否承受得起。
        唉，我真自私。
        也许是太长的时间，在我的心中有着磨灭不了的美好印迹。于是，我一厢情愿太想挽留它，根本没有考虑过你的感受。很少想过你是否承受得起。
        唉，我太自私。
        对不起。
        我知道痛苦是自找的，自己是搬起石头砸自己的脚。
        不可说，不可说。
        17．
        我一直知道，只要我活得很好，你会开心的。
        其实我已经在学习不再把你当拐杖。不给你这一份额外的负担。
        我在改变。
        我已改变。
        唯一不变的是对你的祝愿：唯愿你好，只要你好。真心的，一直的。永远的，
        过去种种，永难忘记；过去种种，永远美好。
        原谅我的错
        谢谢你的爱。
        ……
        爱永存心中——在街头擦肩而过时，让我们微笑着问候。
        原谅我的爱。

不错！
:CRY :CRY :CRY

UP,UP,UP
:CRY :CRY :CRY :CRY :CRY